No hay consuelo

He dudado mucho acerca de escribir sobre esto. Porque en este blog hablo de mi y mis circunstancias y me da pudor escribir sobre alguien que no sea yo (nooo, no soy una egocéntica, no lo hago por eso) porque tal vez no quede bien reflejado lo que yo pueda escribir. O no sea completo. Por eso, porque este blog trata de mis sentimientos y lo mantengo a modo de catarsis, le he dado la vuelta y voy a escribir de mi percepción sobre ese día y sobre mi gran amiga y sobre lo que significó para mí. Como dijo Louis Malle al final de Adios muchachos (han pasado más de 40 años pero hasta el día de mi muerte no olvidaré ni un segundo de esa fría mañana de 1942) yo no podré olvidar un segundo de esa tarde. No podré olvidar palabras, frases, sensaciones. Cuando vemos las noticias sobre crímenes de genero, desgracias humanitarias, asesinatos.. estamos generalmente anclados en nuestra seguridad de que "eso les pasa a los demás". Pasa algo muy curioso, cuando vemos las noticias el día del sorteo de Navidad, la felicidad de la gente, pensamos "joder, por qué no me tocará a mi la lotería, podría tocarme" y pensamos que es fácil que nos toque si le ha tocado a un carnicero de albacete o a una señora de murcia. Pensamos realmente durante un instante, que seguro que al año que viene nos toca. Pero cuando vemos que alguien ha matado a su mujer, que han asesinado a un hombre por un ajuste de cuentas, o han encontrado muerta a una adolescente que desapareció de su casa días atrás pensamos, "bah, eso jamás me tocará". Pues toca. Y si cuando lo vemos en el telediario nos es totalmente ajeno, deberían darnos un par de ostias bien dadas, porque toca. Este post podría tener multiples vertientes. Soy caótica en mi escritura y quiero escribir de muchas cosas al mismo tiempo, y si yo me leyera a mi misma me daba de bofetones porque no me entendería nada. Pero me voy a centrar por cortesía a quien lo vaya a leer que tampoco estoy segura de que sea alguien más que yo. Lo haré entonces por mi misma. Y por mi amiga. Mi madre, mi madre... no podré olvidar nunca esas dos palabras. Palabras dichas ya sin apenas lágrimas, como un lamento, como un mantra, dichas por mi buena amiga. Mi madre. No puedo querida amiga, como tu bien dijiste imaginarme lo que es eso, no puedo, pero si esas dos palabras no podrán dejarme jamás y me servirán para darme cuenta de que somos una gota en el oceano, que no controlamos nuestra vida por mucho que lo creamos, sí, es cierto que jamás podré imaginarme por lo que estas pasando y el largo, infinito camino que te queda. Todo lo que voy a decir está ya dicho, es obvio, reiterativo, incluso cansino (siento la palabra que parece quedar fuera de tono pero para mi es adecuada). Piensas que tus padres se van a morir de viejos, que vas a tener tiempo de asimilarlo, que cuando mueran, quedarás en paz contigo mismo porque dirás, como se dice mucho "ya puede descansar". Piensas que la muerte es su liberación después de una larga o corta enfermedad, que así no va a sufrir más, y dentro de lo malo que es que un padre o madre mueran, te consuelas así y la pérdida es mucho más llevadera. Pero como te pasó a ti, querida amiga, no hay consuelo. No lo hay. No puede, no deber haber consuelo. No puede ser que algo tan terrible deje algun día de estar en nuestros corazones, en nuestro día a día. Puede haber alivio pero no hay consuelo. Se prefiere mil millones de veces ver consumirse a una madre, que veas que no es ni el reflejo de lo que fue, y olvidar, mientras este viva, cómo era, y llegar a odiarla un poquito porque ya no es como era antes. Porque ya no es esa madre alegre, simpatica, dicharachera, habladora, y en el momento en el que muera, haberla olvidado ya un poquito. Es duro pero es mil veces más llevadero. Así no, querida amiga. Así no. Así, como una madre adorable, cariñosa, optimista, alegre, verla por última vez pensando que a la media hora la tendrás otra vez a tu lado y te irás con ella a comprar, o te tomarás un café, o hablarás de vuestras cosas, no. He pensado mucho en mi madre estos días, en que no es como era antes y el temor que tengo de que no vuelva a ser como era. Pero aún así la prefieroo viva, con momentos de lucidez, que perdida como tú perdiste a la tuya. No hubo palabras esa tarde. Y a pesar de todo lo que me enrrollo como solo se hacerlo, no las hay ahora. Te quiero mucho querida amiga. Y me doy cuenta de que eres así porque tu madre te enseñó a serlo. Buena persona, amable, educada, siempre con una buena palabra. Una persona buena. Somos el reflejo de nuestros padres. En mi caso, poco, porque como dice mi padre "en tu caso se desvió la cigüeña". Y lo poco que conocí a tu madre me permitió saber por qué eras así. No había duda. Ayer estuve también con otra buena amiga, una amiga nuestra y ví también cómo era su madre, y pude comprobar de nuevo que gracias a nuestras madres somos un poco mejores en esta vida. Y que si yo tengo algo de bondad en algun rincón de mi alma, o no tengo una tabla por corazón es por mi madre. Por eso, no hay consuelo.

6 millones de parados

El tema recurrente para abrir telediarios, magacines de radio, periodicos o incluso una charla insustancia en el ascensor es el tema del paro. El paro. A mi me pasa una cosa. Cuando oigo hablar mucho de algo una de dos, o desconecto o me cabreo. Es como cuando oigo siete veces en dos horas que cristiano ronaldo ha marcado 5 goles a noseque equipo. Que me la pela. O me cabreo y a la próxima que lo escuche, o pego al que tenga a mano, o respiro hondo cual maestro de meditación o me digo "la vida es así, no la inventado yo".
Pero vamos a lo que nos ocupa. No soy Montoro ni ninguna mente privilegiada para solucionar en mi humilde blog que solo leemos mi amiga ana y yo y de vez en cuando algun despistado que lo encuentre de casualidad y que puede que sea de indonesia, amsterdam o la conchina, este problema. Pero como es mi blog y tampoco cometo ningún delito contra la temida ley de honor privacidad y propia imagen (creo que así) puedo decir lo que me de la gana. Y lo digo. Estoy harta. Estoy harta de oir hablar del paro y ver la carretera de la coruña cuajada hasta las trancas todos los malditos fines de semana. Estoy harta de ir a ver un espectáculo con invitación porque no me lo podría permitir y ver que está cuajado de gente. Estoy harta de abrir un suplemento del País que se supone que nació para dar respuesta a aquellos que, como mis antepasados, estaban hartos de estar bajo el yugo del capitalismo y ver que tiene más paginas de loewe que paginas de información. Que no les duela poner un bolso que vale lo que yo cobro en 6 mese al lado de una noticia sobre lo malito que esta todo. BASTA YA HOMBRE YA. Basta de hipocresía. Estoy cansada de sentirme una privilegiada por ir a trabajar todos los días. A ver señores, no me voy a echar flores, o sí, qué coño, que estoy harta ya. Si yo me puedo permitir el lujo de pagar 800 euros de alquiler en las rozas con mi novio, desayunar todos los días un cafe y dos porras y comprame la vanity fair y plantearme tener un hijo y planear una boda es PORQUE ME LO CURRO. Porque cuando me echaron de una guay cool maravillosa pero inhumana agencia no se me cayeron los anillos para llamar a mi ex jefa y pedirle trabajo, FUERA EL SUELDO QUE FUERA. Que gano una mierda y que podría estar todos los días en mi casa por las tardes viendo el Sálvame, claro que sí, y poniendome ciega a bollos y lamentando la mierda que es la vida. Pues no. Me puse a dar clases particulares de piano. Y le eché morro porque solo estudie hasta el grado medio y no es que se me de bien o tenga mano con los niños, es que OBLIGADO TE VEAS. Te llevas bien a la fuerza. Se cree el personal que a mi me gusta lidiar con padres que se creen que sus hijos tienen que tocar como Mozart con dos clases y si no, te echa la culpa? NOOO. Que me gusta que el niño sea una asqueroso redomado que si fuera un adulto la ostia se la llevaba bien llevada??? NOOOO. Y lo peor, que sabes que ese niño tiene la vida resuelta aunque sea un puto inutil??? Que me gusta irme a las putas chimbambas a dar clase?? NOOO. Pero como todos los días. Y tengo que pagar el alquiler todos los meses. Y me gusta ir a Zara. Y me gusta desayunar cafe con porras. Con todo esto digo que por supuestisimo no conozco la realidad de millones de personas pero también digo que el camino para salir está en levantarse y andar. No todo el mundo tiene las mismas capacidades, por supuesto que no, pero muchos, muchos de esos millones serán tal vez como a la chica que escuche hablando por el movil en el bus que decía que prefería cobrar el paro que trabajar a media jornada en Madrid ????? TAMBIÉN.
Asi es que a muchos de los que son así (no generalizo, digo que a muchos) les pondría de ejemplo a mi padre, a mi jefa, a amigos mios que se buscan la vida con creatividad y sin un duro, a mi misma. Pero lo poético es estar todo el día hablando de qué mal está todo. Y abrir magazines con la pobre gente que no tiene ni para comer. Suena a tópico, pero si yo no tuviera para comer y tuviera un hijo que alimentar, y hablo por mi, y como yo será mucha gente, esto es, con dignidad dos manos y la cabeza intacta y el cuerpo igual, me pondría a fregar, a trabajar en el macdonalds, en el zara, en el hym... cualquier cosa antes que el autocompadecimiento. Pero nos hemos anclado en eso. En que se nos de coba. En que nos digan lo mal que esta todo y en rebozarnos en nuestro autopadecimiento.
Nota. Hay una teoría de la comunicación que se llama agenda setting. Se refiere a que los medios de comunicación cogen un tema y no lo sueltan hasta que deje de convenirles. Por el motivo que sea. Ya veremos cuando les deje de convenir lo poco que dura en salir los 6 millones de parados de sus telediarios, de sus magazines, de sus portadas. Ahi queda eso.

And I forgot to tell you I love you

Decir te quiero me parecía facil hasta que supe realmente lo que significaba. Y siempre supe que no se lo podía decir a nadie más que a ti.
Porque sé que a pesar del tiempo
Sé que estas ahi
Siempre que pierdo el hilo
Lo recoges por mi
No matter how long