Planifico mi vida al minuto. Sé lo que voy a hacer de aqui a un par de semanas; si no, me ahogo. No me gustan las sorpresas, ni que nadie se presente a una cita con alguien a quien no conozco, o que alguien con quien he quedado y con quien sé lo que voy a hacer me cambie los planes. Supongo que es porque hacer planes me hace sentir que tengo vida para hacerlos, que es una forma de controlar mi vida, cuando, sinceramente, no hay forma de controlarla. De siempre (es un secreto y algo que me acompañará mientras viva) tengo la oscura sensación de que no llegaré a hacer todos mis planes a medio plazo. Siento que voy girando en circulo, hasta que este se haga más estrecho y ya no pueda caminar más. No hay forma de salir de él. Por eso, saber que puedo hacer planes a corto plazo, me consuela. Me consuela porque sé que algo ocurrirá que me impedirá hacerlos a medio o largo plazo. No suelo tener mucha intuición en mi vida y no lo puedo afirmar con total rotundidad (pensé que mi jefa jamás me haría un contrato fijo y que mi novio me dejaría por otra al mes de conocernos) pero ahí sigo.
Sin embargo, a día de hoy sé que me quedaré en esta etapa de mi vida y que no evolucionaré más. Que no lograré pasar de pantalla. Y mientras, como lo único que me queda es estar en esta pantalla hasta que ya no pueda seguir caminando, al menos, intento controlar mi vida en esta pantalla. Y hago planes. Sé que algo ocurrirá que definitivamente me haga desistir de pasar de pantalla. Lo sé. O tal vez sea que me de miedo pasarla. Pero pasar a otro estadio solo es un segundo, luego, tendría otros, benditos problemas. ¿No os ha pasado que no os veís haciendo algo? Que, simplemente, no os podéis imaginar en esa situación?. Eso me pasa a mi. Que por mucho que quiera planificar a medio o largo plazo no puedo. Porque algo habrá que me impida cumplirlo. Yo misma quiza?. Los demás? Algo externo?. Whatever will be will be. Simplemente siento cómo el circulo se va estrechando y o salto de él o me estrecho con él (ojala pueda saltar ....)
